Jour 6 : Noël et deux neurones...

21 Décembre 2013

Dernier samedi avant Noël. C'est ce jour précis que j'ai choisi pour acheter mes cadeaux de Noël! Enfin, ceux que je vais offrir à mon entourage. Famille et amis proches quoi! Ben ouai, j'suis pas Crésus, j'offre pas à n'importe qui! Et puis entre vous et moi, l'histoire du gros barbu habillé en rouge et blanc j'y crois pas une seconde! Premièrement, matez la taille des cheminées! Et deuxio... Certains n'ont pas de cheminée! Hein! Hein! On me la fait pas à moi! Bref, maintenant que je suis revenu chez moi, je regarde mes achats et suis assez fier de ma petite personne. Je ne me suis pas trop mal débrouillé. Bon, mon compte en banque est aussi sec que le désert de Gobi mais ça c'est un autre problème. Mon vrai soucis aujourd'hui a été... les gens! Je vous explique.

Vous êtes au courant qu'il ne faut pas mettre d'huile sur le feu? Ou encore qu'il vaut mieux éviter de mélanger alcool et somnifères? Bah là c'est pareil! Ne surtout jamais, et j'insiste bien sur le mot JAMAIS, mélanger les gens et les achats de Noël! La course aux cadeaux rend la population débile!

Premier visé, le vieux! Bon ben le vieux lui il s'en tape des autres. Il veut acheter, beaucoup, normal il a du blé, et te passer devant à la caisse. Bon, même quand c'est pas Noël il fait ça. Mais là ses forces sont décuplées! Genre Jeanne Moreau sous ecstasy. Tremble Jeunesse! Le vieux achètera tout et ne te laissera rien!

Puis il y a l'adolescent, c'est à dire entre 12 et 18 ans, voir jusqu'à 30 pour certain(e)s. Avec cet individu c'est bien simple, ça rit fort, bêtement, ça achète peu mais te casse les c******* (couilles quoi!) à rester trois plombes devant le rayon CD à hésiter entre Justin Bieber et les One Direction. Toi forcément, tu veux une galette qui se trouve au milieu! Mais ce n'est pas tout, car l'adolescent te rend mal à l'aise. A la caisse par exemple, il se sent obligé de mater tout ce que tu poses devant la caissière (enfin, hôtesse de caisse, soyons polis!). Il y voit un CD de Brel ou un livre sur Elvis Presley et lui ne comprend pas! Pire ça lui met le "seum" (les vieux vous chercherez ce que cela veut dire!). Du coup tu passes pour un ancêtre. Un peu comme grand-mamie quand elle te montre un "disque" de Frédéric François! (Big up à ma grande-mère!).

Mais le pire dans cette recherche du Graal, ce sont bien entendu, les familles. Une famille qui fait ses courses de Noël c'est l'Apocalypse. C'est un peu comme mater Joséphine Ange gardien en écoutant du Zaz, le tout habillé en Désigual et en mangeant du céleri (spécial dédicace à mon pôpa!). C'est inhumain! Les gosses courent partout, te bousculent, et crient! Pendant ce temps là, maman cherche les cadeaux en te calant la poussette du dernier rejeton dans les chevilles pendant que papa est parti mater les dvd de sport (et de cul, faut pas déconner!). Ambiance! Maman s'énerve, ça gueule, ça pleure et toi t'es à coté et que fais-tu? Ben t'attrapes ces p***** de marmots, tu les colles contre le rayon jouets et tu leur hurles dans les oreilles: "Bande de petit morveux de merde, le Père Noël n'existe pas! Vous avez pigé? Ce sont vos parents qui vous achètent vos cadeaux de merde! Ils se mettent sur la paille pour vous faire plaisir!!!". Moi ce que j'ai fait? Rien... Putain d'esprit de Noël.

Au final, j'ai passé trois heures en ville à me battre avec les gens, à remonter des rues à contre courant de zombis assoiffés de cadeaux qui n'allaient pas dans mon sens, les cons! J'ai esquivé, flirté, bousculé et tout un tas de mots en "é", tout ça pour faire plaisir à mes proches. Et finalement c'est bien cela le plus important! Maintenant, vous pouvez finir vos paquets cadeaux (surtout le mien!), écouter Tino Rossi, et vous empiffrez de chocolat en regardant une bonne vieille rediffusion de Maman j'ai raté l'avion. Car finalement l'esprit de Noël c'est un peu ça!

Santa L-ios